关于寒假的印象依然鲜亮，暑假就来了。记得去年放假的时候的不舍，今年却只想着快点回家了。

回家。多温暖的两个字。

最近好忙呢，忙着复习考试，忙着做校庆的礼仪。

还忙着自卑呢呵呵，小尖的演出，和发着光的她们。都让我在节目最精彩的时候低下头去，我只是黑暗里的小小的礼仪。。。看着他专注的神情，默念三遍我喜欢你，不知怎么就湿了眼眶。

所以，暗下决心，暑假一定要好好学些东西来充实自己，要变更优秀~！

那有可能是我们唯一的一张合影呢，奇怪的安排，几十个人的集合。。。我看到他朝我看然后向这边走来，却怎么又停下下了。。。我不想跟那你离那么远，那是陌生人的距离。所以，你一定没有看到，所有人都没有看到，我跑到了你的身后，你那么高，恐怕把我挡的一点上镜的机会都没有了吧，呵呵，不过有什么关系呢，我是在那里的，无论又没有人记得，我知道我是在那里的。

想起四天跟你没有联系就抓狂的日子，才发现我们之间已经渐行渐远了。是在你面前不能丝毫没有抱怨的自己出了问题，所以不能再像以前一样了。

不然，我就不喜欢自己了。

保持着礼貌和微笑，最好。

难道是你，果然是你，生命浮光掠影划过去。。。。

这些天发生了很多事情，感觉好久没有认真地写一篇日记了。

根木头出去散步了，感觉很舒服，听他说着他的开心他的苦闷他的家庭他的将来，我很认真的听，很认真的跟着开心难过，我也混淆了那种感觉，并没有紧张和感到心跳，只是当我靠近他的身边，听到他的呼吸，闻到到他的气息，碰到他的指尖的时候，那种感觉，和谐美好。 认识半年了吧，终于彼此敞开了一些些。他带我去地下通道玩，给我拍照，结果只允许拍了背影呵呵，教我使用相机，最后他拍了一张很满意的月亮，我们开始往回走。。。

他说反正就只剩一个学期了。

我突然不知道说什么好，只剩一个学期了。。。

这也许是我们最恰好的距离了，我是容易知足的人。

不再去想没有将来的事情。

昨天地震了，家人很担心，其实也没什么，可是也得到了朋友们最细心的照顾，饭菜，床铺通通给准备好，突然觉得自己根本不配得到那样的照顾。我付出的太少。

是自己想的太多了吗？是这样吗？

qq真是个讨厌的东西，以后再也不相信了，误会一场，还好。。。

这样说来

。。。

有点小开心~

我有好多想说的话都还没有说~

没有不开心也没有开心~

清明时节雨纷纷，小犹豫了一下原来的计划，但还是固执的去了，ln是因为有老公陪，那我那么固执是为了什么，我也不知道，可能是太想打破一下最近平静的生活了，所以，四个人便打着伞上路了，去新庆公园，大片大片的郁金香，虽然在下雨，但人还是很多，然后去了目的地，交大，在他们男生的帮助下，淋了几场樱花雨，感觉很棒，第一次看到那么多的樱花，这才有大学的样子么，有古老的可以遮住天空的大树，有爬满爬山虎的老建筑。。。。再然后，大雁塔。。。

我其实明白，我是想去突破一个障碍，一个从来都在那里让我没办法逾越的障碍，因为我知道有些东西是必须要学会的，即使今天拒绝去学，命运也会使你一而再再而三的学，直到学会为止，那是通往幸福的，虽说不是必经之路，但也是很多人走的路吧，但我想我还是失败了。。。。在我离开ln在dj身边待的有限的时间就着急的寻找ln的时候，我发觉，我仍旧不可以。

我真的是一个奇怪的人。。。

但我想，既然我想去改变，或许会是新生活的开始~

今天早晨两节设计表现啥都没干，写了一大篇对自己的总结，ln在后面写了些评论：

最近的生活一直很平淡啊，哎，那只是最近啊，我的生活一直都枯燥无味，如白开水般。

看这ln的日记，突然也想不计后果的去爱一场，哪怕最后两败俱伤，可我怎么总是选错人?关于木头，在大家面前说起他来不像上学期那么轻松了，其实也不想轻易的提起了，因为大家貌似都不认为那算什么，没有人想关心我内心真正的细微的感受，也没有人提出任何支持或反对的意见，于是觉得这条路走的多少有些孤单，那些因为他的一句话一个动作而引发的小感受也只能偶尔在日记里说说了。不是不想用尽全力去争取，可我心里也清楚，暧昧只是寂寞的人玩的游戏，不过是太爱自己而已，不明规则的人最后只能成为牺牲品。像粉粉一样。。。怎么可能去跟他从前的女朋友去相比呢？寒假的时候曾经会因为他一个人的旅程而心疼，但也只能偶尔发短信说“今天吃蟹子就突然想起你来了哈哈”哪里是突然？吃饭会想起他说在那里吃不好，睡觉会想起他说没有午休。。。真觉得自己是个奇怪的人，你哪里酝酿出来那么多莫名其妙的感情？不过是一个怎么努力都感觉进入不了他内心的不是太了解的人，竟然会因为他的一句话而失眠？虽然当时并没有感觉难受，也许被他那些“乖孩子”的话所麻痹了吧，但第二天跑去和初中同学滑旱冰，自己一圈圈的绕，失落极了，想立刻马上就见到他，眼泪差点抖掉出来。我根本不知道自己又是怎么了，再去怎么解释这份感情，在任何人面前都没有理由说我有多么喜欢他，因为所有人都不会相信的，他们只认为那时我无聊的消遣。。。我怎么总是陷入这种怪圈之中。

终究是要回归陌生的，我都了解，我都明白，就像这段时间，虽然见面的机会多了，可是总感觉有些东西远了，是因为他不再那么寂寞了吧，于是也克制自己，不要去想不要去联系，只是微笑，打招呼就好。。。我做的很不错，我有很失落。。。我讨厌自己那么理智那么有计划性的个性，我想冲动盲目的去做些事，虽然有些是羞于启齿的，像是当我跟在他身后走在没人的地方时，我多想冲上去牵过他的手或者干脆抱出他，可我为什么都没做，从来不会做这样的事？

总之，我觉得自己奇怪极了，矛盾极了，我总是矛盾着各种各样的事，最终的结果总是感情服从于理智，为什么总是这样啊？突然想重新投胎算了，那样的话，让我做一个感性的人，会说话的人，会撒娇的人，会讲电话的人，会奉承的人，会调情的人，会享受别人的爱的人，哪怕是随便的人。。。

可是都无济于事了，我似乎已经学会隐藏和掩盖了，也许哪天在喝醉了，才能再在别人面前流眼泪，告诉自己我有多么不喜欢这样的自己，我想要很多很多的东西。。。

可是生活在情形中，我只能本能的提醒自己别要去要什么答案要什么结果，也不可以说明自己的感情，习惯了自我保护，反而什么都开始害怕。。。

仍然要一脸灿烂，微笑着说hello，然后在每晚散步的时候对自己说抱歉，抱歉总让自己孤单一人，如果，如果都只是过客，那我究竟在做什么。。。

亲爱的，看了这些，我又有些无所适从，却不知道为什么想掉眼泪，你在所有人面前都那么的理智，似乎对什么都看的那么不在意，也不知道你心里的细微之处，很少看见你流泪，很少看见你情绪波动，曾经你告诉我应该学着做“好”一个团支书，也告诉我应该怎样去对待感情问题，也许真的是因为太理智了，你做的事情都带着你那分理智，表面似乎都很对，可是让我觉得有太多的遗憾。“女孩应该矜持不能太冲动”这些都是你的“条框”，也许在你的头脑里，有太多“应该”，然而，因为“应该”你学会去隐藏和掩盖。

说实话，在我心里，我也没认为你对木头的感情是认真的，我只会用自己的心情去衡量你，虽然在一个宿舍，在以前的日子里，我傻傻的以为大家都一样，还记得在很久以前，我和你一起走，没有话说吗？那时觉得你有太多道理，你和他俩一样，有太多道理让我去明白，又有许多道理让我必须用实践去证明。

这续期，在一块这么长时间，正如我发现你的十大优点，说实在，那些都是实话。

好几次，我看着你那样无所事事，却显得那样茫然，我真的想让你哭出来。

我的嘴巴比较笨，许多的时候，你们说着关于“木头”“小土”等等之类的人物，我想说点自己的想法，却表达不出来，只是听着你们讲，然后抽动自己的嘴巴笑出来，隐藏自己的想法。

晚上大家长谈，我没有睡着，听着你们讲，却不会发表什么，因为在你们那里，我的想法都是很幼稚的，而又是那么缺乏理论去做辅助。

从“木头”和你的这一段时间上，我几乎没有发表自己的意见，看着你也会为他花掉一百元买围巾，又细心地送梨，我又能说什么，因为这些在我身上，“它们”都曾上演过，我不能说你“傻”，因为我比你更“傻”。许多时候我也会被那些暧昧的词语冲昏头，那些词让我如此幸福，如此甜蜜，我也是因为小青年的把喝醉的我拉回来那种感觉而又和好了，看着你写的这些，如果我是妈妈，我会让你靠着哭的，大声哭出来的。

感情的是不能强迫，更不能用理智去克制，有时候必须冲动一下，让自己不再去幻想，不再浮想联翩，即使是后悔，但也知道了结果，这是我的结论。

其实你的理智也是自己的特点，不能这样的否定自己的所有，不能认为你就是错误，也不能认为你“追”木头是个错误，最起码你学到了一点东西。

不要怪别人没有提醒你做的是对是错，毕竟别人只是别人，缺少的就是实话，多的是安慰，亲爱的，明白/

你的心情日记也出现在你的物理笔记后面，我也看了，真的喜欢一个人就是这样，“他”的一举一动都会牵绊着你，就象你说的我的眼睛一直放在小青年身上，其实这就是傻瓜的女孩。

既然从那里出来了就出来了，我们现在可能不敢说谁是过客，过客不是谁能下决定的。

你总是把什么难过的事用幽默而无情重的表述给大家，让所有的人都觉得你很开心，你没事，最后自己也找不到哭的理由，孩子，想哭就哭出来吧！不需要找哭的理由。

不要太克制自己，那样会很累，承受不住，有时也让自己疯狂一下，也是自己内心的释放，也是一种发泄的豪爽，哈哈。

亲爱的，冲上去，拉起他的手，告诉他，你喜欢他，只需等待他的回答，一切都很简单，却要我们很大的勇气（这不是对木头的，对你的下一个）

害怕的感觉，我也有，我害怕周围的一切，甚至害怕在你们之前太过裸露，甚至我开始躲避。

高中时，你有那么多知己，你告诉他们你的所有，你信赖它们，大学了，我也愿意听你诉说，虽然我不能评论，不能诠释你的疑问，却可以做你的听众，什么说出来，让心情好一点，让心里的负担减少一点，我也可以和你一起手拉手回到童年那样奔跑，做两个傻瓜女孩。

亲爱的，在对的时间，对的地方，那个对的人总会出现。

你很讨人喜欢，这是真话，你的人那个对的人一定会代替我和你一起吃同一份米饭，同一盘菜^_^

虽然把签名档改了,可那些都只是冠冕的希望自己能真的懂得并且做到的事情,事实上,常常觉得没有安全感,生活没有固定的进度.

就象画画,画慢了觉得自己拉在别人后面了,还没有达到老师的要求,可要真朝者一节课20副去画了,;老师又要说啊着不行,这线条太不确定了,于是反反复复的,不知道该以怎样的速度进行下去.

将来要做什么,还是没有概念......

原来这个单词的意思是“这就是生活”啊，想之前还看到了这个名字的餐厅啊，现在想想还真有情调呵呵。

是啊，这就是生活。

波澜不惊，偶尔的小心动，小满足，真的，原来顺其自然的生活是那么简单美好啊

原来可以那样，只因为心里某个结突然解开，所以并肩走在一起也不再会紧张，好像彼此都完全卸下了一个包袱，像是熟识已久那样，开着彼此不大不小的玩笑，帮我提着包，拿着手机，小时候的事，甚至，悄悄话。。。安心，就是安心的感觉，当我跟在你的身后穿过常常黑黑的走廊，我说，好吧，就跟着你了。

一刹那的念头闪过：假如，假如这条走廊没有尽头。。。

只因为没有目的了，突然清醒地觉得是没有结果的，所以突然走出了那个怪圈了，从今后，以最原始的姿态和你相处，最真实的我，见到你依然用最灿烂的微笑跟你say hello。

我喜欢这样的自己。

。。。。唉，罢了，姐原谅你了。。。把你当作解开诅咒的开端了，可要起好模范带头作用啊~！

昨天重新看了莫扎特传，自从高中音乐课看了就一直忘不掉的片子，还是很震撼。。。幸好我不是天才。。。

今天，看了一场球赛，这大概也是上大学以来唯一坚持看完的比赛吧，三比零把电信打得落花流水，嘿嘿不错。。。

像在记流水账。。没事

听了首很好听的歌：

告诉我你是那个人
能让我的生命完整不再悔恨
争吵的时候才胜任
风雨后我不会是一个人
当我流泪还有你心疼
告诉我你是那个人
这次的爱终于对了没有疑问
说我是你的那个人
你的心是我最后的旅程
tell me you're that special someone

这两天莫名其妙的心情还不错呢，虽然实际上并没有什么特别开心的事，不过总是可以自娱自乐嘿嘿~~

如果真要找什么特别的话，那就是昨天终于实现了五个月之前的愿望呢，和木头同学走在了同一把伞下~但是呢，今天粉粉博客里的消息恐怕就不怎么好了呢。

不过我也并没有觉得怎么样，这也说明其实我也并没有多喜欢他吧，可能又是分不清了心里想象中他的样子和现实中他的样子了。。。反而清醒了不少呢。翻看从前的博客，发现原来最初就是把它定义成路人甲乙丙了呀，这样看来结果还是不错的呢~

好了，明明说两句又开始多了。。过两天马马不知道要汇报什么消息呢呵呵

这两天总是在作决定，各种各样的，为了学习，生活，感情。。。也不知道究竟对不对，将来会不会后悔，但。。。

相信自己吧。

宿舍终于变得和从前一样开心没有压力，很好。

在门口的空地上种下的向日葵一直没有反应，忍不住挖开来看看了，其实是发了牙的，虽然是南方特有的品种，呵呵，什么都急不得的，自然自有它的规则，主宰万物的成长，包括我们。。。所以，还是顺其自然来的最好，我想是自己又开始偷懒了呢，毕竟，关于将来，我们什么都不了解不是吗？就像种下的花，我们所能做的只是按时的浇水，其他的就只剩等待了不是吗？

慢慢来~这个春天，似乎是很美好的，开始想要穿特别鲜艳的衣服跑来跑去呵呵，二十岁也不算太老吧哈哈~

其实还好，一切都没有想象中的那么严重。包括成功。

如果一棵树听说一年可以结五次果子的话，那他一定是疯了。。。

来学校已经两三天了，感觉还不错，跟宿舍的人一起过着健康快乐的生活，逛街乱买东西，减肥跑步，面膜，早晚的散步，打羽毛球，去图书馆看书。。。总之感觉还是很好的。除了宿舍里还是有小小的不舒服。

刚开学就遭遇财政危机了，不过还好大家都这样，我也就觉得好受点了哈哈

昨天早晨就遇到了刚到的木头，很开心得上去打招呼，黑色的风衣，灰色毛衣，还是有感觉得要死啊哈哈

所以昨天一整天心情也很好，皮肤也很好。。。。

我好像良心又一次的发现了，可是，还是觉得自己好差劲哦，俩月什么都没为家里做，还乱花钱。。。

刚刚决定陪着妹妹好好玩玩，又觉得时间不够用了，还有四天就又要走了，本来还挺高兴，想着马上就回604马上能见到木头了，可是刚刚。。。妹妹睡着睡着觉就给哭了，我们都很莫名其妙，她说，要是姐姐走了我想她了可怎么办呢？

我听了心口一紧鼻头一酸，难过死了，她还在轻声地啜泣。。。。哎

哪里都比不上家里好啊

明天一定要陪妈妈买个好看的衣服。。。恩

每个人都在不停的往前走，从我们遇到哪个分叉路口开始，只是我没有看到你，便自以为是以为你一直保持着我们分开始的表情和面孔，可是后来我才发现自己错了。我路过高山，你可能经过海洋，我走的平坦，你或者走的崎岖，你变了，可是我不怪你，谁让我们已经分开旅行，从那个路口起，就不再会有交集。

马马说，我还是觉得当初的“以为”很美好，可是可不可以出现那么一个人，让我们不再总是“以为”？

不要在难过了，我们谁也不怪，因为我们自己也在往前走，正在一步步地接近什么，要相信才好，亲爱的~

唉，估计明年的情人节我是要自己过咯。。。

也好啦，我确实觉得感情是在一起久了自然就变深的，如果有那么一点点动心，那就抓紧嫁吧。。

我也有幸福的预感啦，真的哦。。虽然还不知道那个人来到哪里了，但我听见他的马蹄声了呢

这几天好忙哦，聚会一个接一个，假期就要结束了，没想到觉得要做的事情还有很多都没有做，一一的列在了小本子上，一定要完成它们，又开始自责，没有好好的陪爸妈。。。

木头还是跟往常一样，问我票定好了没，然后没说两句就没得说了。。不知道开学会怎么样

剩下的这些天就不上网了，好好保护皮肤，毕竟要到学校去了嘛。。。下学期活动很多啊，50年校庆，估计我们部有的忙了，不过还好，跟那帮小孩子一起做事的感觉很棒。。。

不写了。。。

又是一年一度的。。。。情人节。。。。

和往年不同的是明天终于有了安排，虽然是跟马马那小孩一起。。。

其实没什么

大家情人节快乐哦~！

嘿嘿天气超好啊，特喜欢这样的阳光，整个人都神情气爽得，在西安那种地方可是很少见啊。。。唉

不过要过年了，心情也开始变得超棒，上午在床上蹦来蹦去的发疯，下午跟着老妈妹妹到超市大采购，很开心呢。

这一年就要这样的过去了，就过去吧，所有的得失都已经不重要了，明年还会从头来过。。。

不管明天多美好还是多艰苦，我都做好准备啦，2008，mu~~~a~~!

真的会心疼，竟然为一个陌生的女孩，甚至可以称作情敌人？

可是是真的心疼。。。

我们要勇敢起来~！！

谎言      总会被自己拆穿，等突然发现再想弥补，没有人是傻瓜

关心      可以很自私，博爱的自私

猜测       只有自信的人才会把猜测都说给对方听

沉默       是因为有太多话说却突然不想开口

善良       有没有可能是最恶

了解      是很难的事情，但理解不是

未来       对谁都很重要，但跟现在不矛盾

拜托       有些话请不要说的那么绝对

平静      是没有难过的理由，生气的借口，和颓废的气氛

乱。。失眠。。

下午无聊就想找点书来看，不知道为什么第一时间就想到了蔡康勇的有一天啊，宝宝，是我一直想看但也搞不清楚为什么没有看的书，因为我记得第一次听到这个名字的时候那种温暖的感觉，有一天，我也要给我的宝宝写这样一本书……

我总是不自觉地就跟周围的人表达我想有一个宝宝的愿望，搞得大家都以为我思春来着，其实是真的很单纯的想要有一个属于自己的宝宝，那样就算全世界都离开了我，全世界都跟我作对的话，宝宝不会，她是我生命的共同体，我可以看着他一点一点因为我喂给它的吃的而长大，因为我讲给它的道理而懂事，因为我陪着他睡觉而安宁……

我想这是一种强烈的被需要的感觉吧，我也不清楚为什么这么需要这种感觉呢，难道是我觉得自己很没用么？？不要吧……

有一天啊宝宝……我要给你做鸡蛋羹为你吃，我要每天睡前亲亲你的笑脸，我要给你穿漂亮的衣服，我要送你我小时候得不到的玩具，我要给你快乐的童年，我要给你讲我年轻时候的故事……嘿嘿

有一天啊宝宝，我会让你觉得，人生是值得活得……